در دنیای سرشار از رقابت امروزی، موفقیت از آن افرادی است که از اعتماد به نفس بالاتری برخوردارند.از طریق داشتن اعتماد به نفس می توانید در روابط بین فردی بهتر عمل کنید، نظرات واقعی تان را بدون ترس ابراز کنید، در شغل تان ماهرتر به نظر برسید و پیشنهادهای کاری بهتری دریافت کنید.
اصولا شخصیت هایی که از سطح بالای اعتماد به خود برخودار هستند جذاب تر از سایرین به نظر می رسند و با احتمال کمتر در روابط معیوب، باقی می مانند.
در صورتی که ضعف اعتماد به نفس، کارکرد شما در ابعاد مختلف زندگی شخصی، شغلی، تحصیلی و خانوادگی مختل کرده است، نگران نباشید.
خوشبخاته اعتماد به نفس از جمله مهارت های قابل یادگیری است و می توانید از طریق تمرین مجموعه ای از تکنیک ها آن را در وجودتان رشد داده و نهادینه کنید.
اعتماد به نفس افزایش - مشاور کو
اعتماد به نفس افزایش مشاور کو
نه گفتن را بیاموزید.
ناتوانی در نه گفتن در بسیاری از موارد یکی از علل اصلی ضعف اعتماد به نفس است.
در مواقعی که علی رغم مخالفت با دیدگاه و یا اعتقادی قادر به ابراز مخالفت تان نیستید، دیگران شما را به عنوان فردی ضعیف و منفعل برداشت می کنند که از اقتدار کافی برخوردار نیست.
به منظور یادگیری مهارت اعتماد به نفس، می توانید به شیوه زیر عمل کنید:
فراموش نکنید که شما نیز از حقوق برابر با دیگران برخوردارید و نظر دادن حق شماست
با طرف مقابل تان تماس چشمی برقرار کنید و زبان بدن مقتدر و صحیحی را به خود بگیرید.
به خاطر داشته باشید که این تنها زبان تان نیست که صحبت می کند. بدن تان نیز درحال بیان احساس شماست و دیگران نظرات فردی که قوز می کند، شانه های افتاده دارد و ارتباط چشمی برقرار نمی کند را زیاد جدی نمی گیرند.
قبل از اظهار نظر، چند نفس عمیق بکشید تا بر خودتان مسلط شوید.
به بدترین اتفاق ممکن فکر کنید. به عنوان مثال “در صورتی که نظرم را بیان کنم و دیگران مخالف آن باشند در بدترین حالت ممکن چه اتفاقی ممکن است بیفتد؟”
نظر شخصی تان را با ضمیر “من” بیان کنید و شمرده و آرام گفت و گو کنید.
به عنوان مثال ” من اینظور فکر می کنم که…
هرگز در بیان نظرات شخصی تان از ضمیر “ما” استفاده نکنید زیرا می تواند این برداشت را ایجاد کند که شما از شخصیتی مقتدر و مستقل برخوردار نیستید و یا می ترسید خودتان باشید.
در صورت مخالفت دیگران، به نظرات شان گوش دهید، از آن ها بخاطر اظهار نظر تشکر کنید و بگویید “بله و نظر من هم چیزی است که مطرح کردم”.
بخاطر داشته باشید که نمی توانید همواره تمامی افراد را راضی نگه دارید و ممکن است در برخی موارد لازم باشد تا برای احترام به خودتان، دیگران را نیز ناراحت کنید.
خودتان را دو تکه نکنید.
تقسیم کردن خودتان به دو بخش “آدم خوب” و “آدم بد” می تواند اعتماد به نفس تان را به شدت تخریب کند.
این خطای شناختی که در روانشناسی فروید از آن به عنوان مکانیزم دفاعی “دونیمه کردن ” یاد می شود، به معنای آن است که فرد در صورت موفقیت، خود را فردی باارزش و خوب تلقی می کند و در صورت انجام کوچک ترین خطا و اشتباهی، نیمه ی دیگری از خود به عنوان انسان بی ارزش و بد را مورد توجه قرار می دهد.
لازم است بدانید که این مکانیزم می تواند در دراز مدت تاثیرات قابل توجهی در بروز افسردگی داشته باشد.
بنابراین خودتان را به عنوان مجموعه ی به هم آمیخته ای از ویژگی های مثبت و منفی بپذیرید و دست از خود سرزنش گری و ملامت خویشتن بردارید تا بتوانید اعتماد به نفس تان را بازیابید.
از تکنیک خود هیپنوتیزمی مثبت استفاده کنید.
در این تکنیک لازم است ویژگی های مثبت خودتان را ضبط کنید و هر شب قبل از به خواب رفتن، آن ها را همانند یک موسیقی گوش نواز بشنوید و به خواب فرو روید.
اثرات این روش می تواند از طریق تاثیر بر عمیق ترین سطوح ناخوداگاه، منجر به ارتقاء اعتماد به نفس در شما شود.
جالب است بدانید که افراد زیادی بدون آگاهی از این نکته، در طی شبانه روز از طریق خودگویی های منفی مکرر در حال خودهیپنوتیزمی منفی هستند که معکوس کردن ان از طریق شیوه ی ذکر شده اتفاق خواهد افتاد.
کارهای نیمه تمام را تمام کنید.
بازنگه داشتن حجم زیادی از کاها و مسئلیت های نیمه تمام می تواند این احساس را درشما ایجاد کند که به اندازه ی کافی خوب و کارآمد نیستید.
بنابراین بهتر است لیستی از کارهای نیمه تمام تهیه کنید و تمام کردن ان ها را در دستور کار برنامه ی هفتگی تان قرار دهید.
از آنجا که تجربه ی موفقیت می تواند موفقیت آفرین باشد، با این روش خواهید توانست هر روز به موفقیت های بیشتری دست یابید.
سرتان به کار خودتان باشد.
مقاسه ی دایم خودتان با دیگران می تواند مهلک ترین سم برای نابودی اعتماد به نفس تان باشد.
در صورتی که به این قبیل مقایسه ها عادت کرده اید، بهتر است برای مدتی از دیگران فاصله بگیرید، اهداف شخصی تان را مشخص کنید و با تمرکز بر خود و برنامه های تان، به مقایسه های مخرب پایان دهید.
روش اعتماد به نفس افزایش - مشاور کو
روش افزایش اعتماد به نفس مشاور کو
به خودتان فرصت اشتباه کردن بدهید.
بر اساس یکی از معتبرترین آزمون های شخصیتی، “باز بودن نسبت به تجارب” یکی از ویژگی های افراد دارای سلامت روان است.
به عنوان مثال جدا شدن از شریک عاطفی ممکن است از جانب فردی چنین تعبیر شود که ” چقدر بدبخت و بی ارزشم. هیچ کس منو دوس نداره”.
و فردی دیگر ممکن است تجربه ی خود از این شرایط مشابه را به شکل زیر مطرح کند:
” رابطه ی عاطفی م فراز و فرودهای زیادی داشت و یک تجربه ی تلخ و شیرین بود که از آن چیزهای زیادی یاد گفتم”.
از طریق دیدگاه دوم (باز بودن نسبت به تجارب و قایل شدن حق اشتباه”، می توانید احساس ارزشمندی بیشتری را تجربه کنید و از اعتماد به نفس تان مراقبت کنید.
دست از فکر کردن بردارید و دست به کار شوید.
واقعیت آن است که افراد دارای اعتماد به نفس بالا، کمتر حرف می زنند و بیشتر عمل می کنند.
این در حالی است که افراد دارای اعتماد به نفس پایین ممکن است ساعت ها به انجام یک کار فکر کنند، در مورد آن با دیگران گفت و گو کنند و در نهایت نیز اقدامی انجام نمی دهند.
در این حالت نحوه ی عمل شما شبیه به فردی است که قصد یادگیری شنا را دارد اما به مشاهده ی دیگران در کناره ی استخر اکتفا می کند و جرأت رفتن در آب را ندارد.
بهتر است علی رغم ترس تان، قدم بردارید، با محدودیت ها مواجه شوید و از طریق اقدام، عمل و کسب تجارب موفقیت آمیز، اعتماد به نفس تان را رشد دهید.
مثبت بیندیشید و مثبت بیان کنید.
نمی توانم، نمیشه، معلومه که عملی نیست، هیچ وقت خودمو نمی بخشم، شکست و کلماتی هستند که می توانند بذر اعتماد به نفس تان را به کلی بخشکانند.
تفکر و ادبیات تان را تغییر دهید و به خودتان فرصت سعی کردن، تجربه کردن، رسیک کردن و موفقیت دهید.
تلاش کنید تا افعال مثبت را جایگزین افعال و جملات منفی کنید و نسبت به پیشرفت خوشبین باشید تا بتوانید به آن دست یابید.
خودتان را از محاصره ی منفی باف ها خارج کنید.
محاصره شدن در بین افراد منفی باف و منفی نگر که دایما بر جوانب نشدنی و منفی اتفاقات تمرکز دارند می تواند رسیک پذیری تان را به شدت کاهش دهد و از طریق افزایش ترس، مانع از انجام کار و کسب موفقیت شود.
برای بازیابی اعتماد به نفس بهتر است روابط تان را پاکسازی کیند و خودتان را در معرض ارتباط با افراد عمل گرا، خوشبین و مثبت قرار دهید تا شما نیز از طریق همانند سازی ناخودآگاه با آن ها به موفقیت مطلوب تان دست یابید.
مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین
تکنیک های سبک زندگی و موفقیت در زندگی فردی و اجتماعی، بهبود وضعیت تحصیلی و شغلی
آموزش مهارت ارتباطی به منظور دستیابی و توان ارتباط با جنس مخالف به منظور ازدواج و ارتباط کاری و درسی در دانشگاه
کسب موفقیت و انگیزه در کار و تحصیل و دستیابی به زندگی موفق با درآمد بالا که زیر مجموعه مشاوره شغلی است.
رشد فرد و خودشناسی به منظور بهره برداری حداکثری از توان و استعداد فردی و شناسایی توانمندی ها و مهارت های لازممشاوره تحصیلی و درسی به منظور موفق در مدرسه ، دبیرستان و دانشگاه ، روش های مطالعه و برنامه ریزی به منظور دستیابی به رتبه
منبع:
نویسنده: مشاور کو
تمامی حقوق برای مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین محفوظ بوده و هرگونه کپی برداری از محتوای انجمن پیگرد قانونی دارد و استفاده با ذکر نام منبع و لینک سایت بلامانع است.
منبع: مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین-۹ گام تا تحول اعتماد به نفس
اسکیزوتایپال به معنای عجیب و غریب است. حتی اگر با این اختلال آشنا نباشید، با مشاهده ی افکار عجیب و غریب، رفتارهای عجیب و ظاهر متفاوت فرد مبتلا متوجه خواهید شد که با یک اسکیزوتایپال مواجه هستید.
ممکن در صحبت های او با ادعاهایی خراقی و نامتناسب با فرهنگ خودش مانند قدرت تله پاتی، سفر به ماه، کشف بعد چهارم و موارد عجیب و غریب مشابهی رو به رو شوید که کاملا خرافی و خلاف واقع است.
به عنوان مثال ممکن است در بین مردم عادی باورهای خرافی مانند “به هم زدن قیچی باعث دعوا می شود” از زمان های گذشته به جا مانده باشد اما تفکر فرد مبتلا به این اختلال، از مجموعه ی بسیار زیادی از این باورها تشکیل شده است که عمیقا به آن ها معتقد است.
اختلال شخصیت اسکیزوتایپال مشاورکو
افراد با اختلال شخصیت اسکیزوتایپال
چنین فردی معتقد است دلایل همه ی رفتارهای را از قبل پیشگویی می کند، دیگران با او خصومت دارند، از قدرتی ماورایی برای اثرگذاری بر محیط برخوردار است و می تواند با افکار جادویی اش دیگران را تحت تاثیر قرار دهد.
این افراد عحیب و غریب نیز مانند سایر مبتلایان به اختلالات شخصیتی از درمان قطعی برخوردار نخواهند بود و از طریق درمان های دارویی و روانشناختی همزمان، تنها علایم شان کاهش می یابد.
با ادامه ی متن همراه باشید تا شما را علل، نشانگان و روش های درمانی این اختلال شخصیتی بیشتر آشنا کنیم.
علایم شخصیت اسکیزوتایپال چیست؟
در صورتی که حداقل ۵ مورد از علایم زیر را در فردی به صورت همزمان مشاهده کنید می توانید به این مساله مشکوک شوید که شاید او از جمله شخصیت های عجیب و غریب باشد.
این آشنایی می تواند در فرایند انتخاب هایی مانند ازدواج بسیار موثر واقع شود و شما را از تله ی بزرگی به نام اختلال شخصیتی رهایی بخشد.
این علایم عبارتند از :
سوء ظن مداوم و تفکر پارانوئید (بدبینانه)
عواطف محدود و نامتناسب
رفتارهای غیر عادی و خاص
ظاهر عجیب و غریب
نداشتن دوست صمیمی
الگوی نافذ نقایص بین فردی و اجتماعی
اضطراب اجتماعی شدیدی که نه تنها با ادامه یافتن آشنایی کم نمی شود بلکه با افکار بدبینانه نیز همراه است.
تفکر عجب و غریب و خرافه گرایی افراطی
تکلم عجیب و غریب مانند پرداختن بیش از حد به حواشی، گفتار مبهم و استعاری
تفکر و باورهای سحر آمیز موثر بر رفتار مانند سفر به ماه، تله پاتی و…
علایم شخصیت اسکیزوتایپال چیست؟ مشاورکو
آیا شخصیت عجیب و غریب همان اسکیزوفرنی است؟
شاید برای تان این سوال ایجاد شود که این نوع اختلال با شخصیت اسکیزوفرنی چه تفاوتی دارد.
در پاسخ باید بدانید این دو اختلال همپوشانی زیادی با یکدیگر دارند. با این تفاوت که بیماران اسکیزوفرنی سوابقی از قطع ارتباط با واقعیت را نیز دارند اما در پیشینه ی اسکیزوتایپال ها شاهدی مبنی بر قطع ارتباط با واقعیت دیده نمی شود.
بر اساس راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی، اسکیزوتایپال به عنوان “اختلال پیش اسکیزوفرنی” و “شبه اسکیزوفرنی” نیز شناخته می شود.
به این معنا که با ادامه یافتن می تواند منجر به قطع ارتباط با واقعیت و تبدیل شدن به حادترین اختلال روانی یعنی اسکیزوفرنی شود.
همچنین نحوه ی تکلم در مبتلایان به این اختلال قابل فهم است. به این معنا که همانند افراد اسکیزوفرن از کلمات بی ربط و غیر منطقی که اصطلاحا “سالاد کلمات” نامیده می شود استفاده نمی کنند.
همچنین بر خلاف اسکیزوفرن ها که مدام از شاخه ای به شاخه ی دیگر می پرند، اسکیزوتایپال ها چنین حالتی را در گفتار نشان نمی دهند.
بررسی ها نشان دهنده ی آن هستند که اسکیزوتایپال ها علاوه بر تجربه ی توهم، غالبا به افسردگی نیز مبتلا هستند
آیا اسکیزوتایپال قابل درمان است؟
اگرچه فاکتورهایی مانند افکار عجیب و غریب، باورهای سحر آمیز و رفتارهای تعجب برانگیز از جمله نشانه های اصلی اسکیزوتایپال است اما فرد مبتلا به هیچ وجه افکار و رفتارهای خودش را عجیب و غریب نمی داند.
به همین دلیل در صورتی که درمانگر رفتارهایی توام با قضاوت، مسخره کردن و یا نگرشی انتقاد آمیز نسبت به بیمار داشته باشد، درمان به هیچ وجه پیش نخواهد رفت.
در چنین شرایطی فرد مبتلا با احتمال بسیار زیادی درمان را قطع می کند.
به همین دلیل توجه به این مساله بسیار ضروری است.
در کنار درمان های روانشناختی، استفاده از دارو درمانی به منظور کاهش افکار عجیب و غریب نیز ضروری است که تا پایان عمر ادامه خواهد داشت.
ازدواج با محبوب عجیب و غریب
علی رغم نشانگان جادویی این اختلال، ممکن است آشنایی با فردی که از این اختلال رنج می برد، جالب نیز باشد.
شما با فردی مواجه می شوید که ادعاهای زیادی دارد و در صورت عدم آگاهی ممکن است حتی به او وابسته نیز شوید.
آنچه ازدواج با محبوب عجیب و غریب را دشوار می کند، افکار پارانویایی مدوام، انتساب به خود، و الگوی نافد ضعف در روابط فردی و اجتماعی است.
او نمی تواند با دیگران ارتباط اجتماع مطلوبی داشته باشد و دایما رفتارهای دیگران را حمل بر توهین و تحقیر می داند.
این فرد با هر یک از رفتارهای تان به این فکر می کند که مبادا برایش نقشه ای کشیده باشید!
اما داستان زندگی با این محبوب عجیب و غریب به همین جا ختم نمی شود.
اختلال شخصیت اسکیزوتایپال مشاورکو (2)
لازم است بدانید که اسکیزوتایپال ها، ابدا به نظرات و عقاید دیگران بهایی نمی دهند چراکه معتقدند دیگران قادر به درک مسایل نیستند و درک خودشان از اتفاقات بسیار عمیق تر و در بیشتر موارد دارای منبع ماورایی است!
خبر خوب آن است که در مقایسه با سایر انواع اختلالات شخصیتی، با احتمال بیشتری می توانید از وجود شخصیت عجیب و غریب در همان ابتدای رابطه مطلع شوید.
همچنین اسکیزوتایپال ها غالبا از ورود به روابط اجتماعی دوری می کنند و اکثر عمرشان را در تنهایی به سر می برند.
سایر مشکلات اسکیزوتایپال ها در جامعه
متاسفانه این دسته از افراد جامعه، از امنیت شغلی بسیار پایینی برخوردارند، در روابط کاری شان خراب کاری های زیادی دارند، در حضور دیگران اضطراب زیادی را تجربه کرده و افکار عجیب بیشتری را به زبان می آورند.
اسکیزوتایپال ها غالبا در رعایت بهداشت عمومی نیز با مشکل مواجه اند چرا که سیر کردن در دنیای توهمات و خرافات زمانی برای رسیدگی به خود باقی نمی گذارد و همین مساله باعث می شود تا از جانب دیگران بیشتر طرد شوند.
حساسیت فوق العاده ی آن ها نسبت به طرد نیز باعث می شود تا با هر بار طرد شدن بیشتر در لاک تنهایی خودشان فرو روند و این چرخه ی معیوب همواره تداوم خواهد داشت.
خوشبختانه این گروه از مبتلایان می توانند با استفاده از دارو و درمان روانشناختی همزمان، زندگی راحت تر و کم عارضه تری را سپری کنند اگرچه امکان تغییر ویژگی های شخصیتی به دلیل ماهیت این دسته از اختلالات وجود ندارد.
منبع: مشاور کو - مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - از اختلال شخصیت اسکیزوتایپال چه می دانید؟
ممکن است که شما در روابط عاطفی خودتان یک سری ویژگی های خاصی را در مورد همسر خودتان بپذیرید و در عین حال فقط وی را تحمل کنید.
البته این امر منجر به شناخت تفاوت های موجود مابین پذیرفتن و تحمل کردن می شود تا در نتیجه بتوانید مابین آنها تمایز قائل شوید.
پذیرفتن یا تحمل کردن همسر
کیو اولور[۲] به عنوان موسس یک مرکز رابطه ای و نویسنده کتاب اسرار مربوط به زوجین خوشحال[۳] گفته است که
“زمانی که ما یک رفتاری را تحمل می کنیم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبی، ناامید و متنفر هستیم. با این وجود در زمانی که همسرمان را می پذیریم، از تمام موارد منفی مربوط به وی چشم پوشی می کنیم در این شرایط هیچ نوع عصبانیت، ناامیدی و تنفری وجود ندارد.”
کیو اولور[۲]
وی گفته است در زمانی که شما همسرتان را با تمام شرایطی که دارد می پذیرید، یا یک مورد خاصی را در مورد وی می پذیرید، این احساس را خواهید داشت که:
“من این را به عنوان یک بخش کوچک از یک پکیج بزرگتر انتخاب کردم که شما می باشید. من به این نتیجه رسیدم که این مورد در رابطه با شما کارایی دارد و من این مورد را به عنوان یک بخش کلی از شما پذیرفتم و نمی خواهم که آن را تغییر بدهم.”
کیو اولور[۲]
برای مثال وی گفته است زوجینی که یک نفر از آنها ولخرج می باشد و طرف دیگر پس انداز کننده می باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخیره کننده عبارت از خرج کردن خود بخودی و بی مسولانه می باشد، در حالیکه فرد ولخرج کننده، خساست و عدم توانایی بی اختیارانه را برای انجام دادن تحمل می کند.
از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر مشاورکو
از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر مشاور کو
از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر
با این وجود، اولور بر روی زوجین کار می کند تا رفتار تحمل کننده را به یک رفتار مورد پذیرش تبدیل کند، و حتی بعدا از این شرایط قدردانی کند. وی بیان کرده است
“زمانی که یک فرد می تواند رفتاری را در نظر بگیرد که تحمل می کند و نسبت به تبدیل آنها به یک مورد مثبت شناخت پیدا کند، در اینصورت زوجین می توانند تا مرحله فراتر از پذیرش پیشرفت کنند و از رفتار خودشان قدردانی کنند.
اولور
برای مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمینه پس انداز کردن برای آینده و نگرانی برای امنیت قدردانی می کند، در حالیکه فرد پس انداز کننده نسبت به خود انگیخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگی قدردان می شود.”
اولور
در ادامه یک سری روشهایی بیان شده است که با استفاده از آنها نه تنها می توانید همدیگر را تحمل کنید، بلکه همدیگر را هم بپذیرید.
همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید
هر شخصی دارای ویژگی ها و خصوصیاتی می باشد که ممکن است شما دوست نداشته باشید، ولی زمانی که شما یک فرد را می پذیرید، در واقع شما تمامی موارد “بد” و خوب وی را می پذیرید.
دکتر رمای دورواسولا[۶] به عنوان یک روان شناس بالینی مجاز، استاد روان شناسی و نویسنده کتاب آیا باید بروم یا باید بمانم: نگه داشتن یک رابطه خودشیفتگی[۷] معتقد است که
“پذیرش باعث نمی شود که من بخواهم این مورد یک موضوع متفاوتی باشد.”
دکتر رمای دورواسولا[۶]
وی گفته است که:
“در واقع پذیرش و عامل اصلی آن عبارت از ایده ای می باشد که در رابطه با خود شخص می باشد و شما باید با این موارد متناسب باشید. همچنین ‘تحمل کردن’ دقیقا به این معنا نمی باشد که ‘من با طرز تفکر همسرم هیچ مشکلی ندارم’”.
دکتر رمای دورواسولا
همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید مشاور کو
همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید مشاور کو
شما نیازهای آنها را می پذیرید
در یک رابطه مشخص، هر شخصی خواسته ها و نیازهای خاصی دارد و باید امیدوار باشند که موارد انطباق یافته خواسته ها و نیازها بیشتر از موارد بدون انطباق باشد.
به همین دلیل گفته می شود که برخی از خواسته ها و نیازها متفاوت خواهند بود و در این شرایط است که نگرش شما نقش مهمی را ایفا می کند.
دکتر الیزابت کوهن[۹] به عنوان یک روان شناس بالینی گفته است که
“تفاوت مابین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان بستگی به عواطف و تفکراتی دارد که در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل کردن و پذیرفتن از بیرون به یک شکل دیده می شوند.”
دکتر الیزابت کوهن
” برای مثال، در صورتی که همسر شما در طول کل هفته با بهترین دوستان خودش باشد، شما می توانید بگویید که “فوق العاده است، امیدوارم خوش باشی”.
دکتر الیزابت کوهن
این حرف وی هم می تواند به عنوان یک مورد پذیرش و هم به عنوان یک مورد تحمل کردن تفسیر شود.
همچنین دکتر کوهن بیان کرده است در زمانیکه همسر شما بیرون می باشد، ممکن است این تفکر را داشته باشید که
“چه زمانی بر می گردد؟ دوست دارم که عجله کند. چرا آنها این برنامه را دارند؟”،
دکتر الیزابت کوهن
یا ممکن است فکر کنید که
“من خوشحالم که همسرم شانس بیرون رفتن و بودن در کنار دوستانش را دارد. من خیلی خوشحالم که همسرم در مورد نیازهایی که دارد با من صریح می باشد و من تنها شخصی نیستم که می تواند توجه وی را جلب کند و منجر به خوشحالی وی شود.”
دکتر الیزابت کوهن
آیا متوجه تفاوت های موجود در دو حالت بیان شده می شوید؟
در مورد آنها قضاوت نکنید
هیچ فردی دوست ندارد که مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتی که همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهید، آنها را از صمیم دل خودتان نخواهید پذیرفت. دکتر دورواسولا بیان کرده است
“پذیرش، یک نوع تمایل بیشتر به کل نگر بودن و حتی شاید وضعیت دوست داشتن بیشتر می باشد. شما ماهیت واقعی شخص را شناسایی می کنید و در مورد وی قضاوت نمی کنید.”
دکتر دورواسولا
همچنین در صورتی که شما صرفا وی را “تحمل کنید”، در این شرایط شما به صورت شدیدی با رفتار(های) وی مشکل خواهید داشت.
دکتر دورواسولا معتقد است:
“این مورد یک مقداری از تجربه دندان شکن سگک سفید (منظور شرایط بسیار سخت و غیرقابل تحمل) می باشد و معمولا در شرایط بلندمدت کارایی مناسبی ندارد، چرا که خسته کننده و ناخوشایند می باشد.
دکتر دورواسولا
ممکن است که رفتارها و ویژگی های این افراد در زیر پوست شما قرار بگیرند و شما احساس ناراحتی کنید و یک آرزوی در حال پیشرفتی نسبت به متفاوت بودن وی در شما شکل خواهد گرفت.”
دکتر دورواسولا
تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید
آیا همسر خودتان را می پذیرید و یا تلاش می کنید که وی را تغییر دهید.
سندی وینر[۱۰] به عنوان رئیس اداره محبت مربوط به آخرین ملاقات اولیه[۱۱] گفته است که
“در صورتی که یک فرد رفتار نامناسبی داشته باشد و شما در هر صورت در کنار وی بمانید، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهید کرد، و این شرایط در نهایت می تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”
سندی وینر
وی یک مثال مشخصی را در مورد وجود داشتن تفاوت های مذهبی بیان کرده است.
تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید مشاور کو
تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید مشاور کو
وینر گفته است که:
“فرض کنید که شما یک مسیحی مذهبی و همسر شما یک ملحد باشد. شما در حقیقت می خواهید همسر شما شخصی باشد که همراه با شما به کلیسا برود و عقاید شما را داشته باشد، ولی وی این کار را انجام نمی دهد.”
وینر
شما در حقیقت می خواهید همسر شما شخصی باشد که همراه با شما به کلیسا برود و عقاید شما را داشته باشد، ولی وی این کار را انجام نمی دهد.”
وینر
وی می گوید که همسر شما دارای ویژگی های قابل توجه دیگری می باشد، ولی این مشکلات مذهبی بیشتر مطرح خواهند شد.
روابط جنسی و زناشویی به منظور درمان مشکلات دیرانزالی، زودانزالی، خوشنت جنسی ، تجاوز
وینر در مورد تحمل کردن همسر معتقد است
“در صورتیکه شما نسبت به عقاید یکدیگر احترام نگذارید و آنها را نپذیرید در این صورت رابطه شما پایدار نخواهد ماند.”
وینر
وی اضافه می کند که احترام گذاشتن به تفاوت های یکدیگر یک عامل کلیدی در پذیرش همدیگر می باشد.
“در صورتی که شما تفاوت های همدیگر را بپذیرید و سعی نکنید که وی را تغییر بدهید، در این صورت شانس مناسبی را برای ایجاد یک رابطه هماهنگ خواهید داشت.”
وینر
به راحتی از دست آنها خشمگین نشوید
در صورتی که شما و همسرتان یکدیگر را بپذیرید، احتمالا هیچ نوع ویژگی در وی پیدا نخواهید کرد که به صورت مکرر منجر به اذیت شدن شما شود.
یک روان شناسی به اسم شاء ویان[۱۲] گفته است که
“تفاوت ما بین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان با توجه به روشی که دارد، بزرگ می باشد. زمانی که همسرتان را با توجه به روشی که دارد بپذیرید، در این صورت در نتیجه رفتارهای وی اذیت نخواهید شد، چرا که شما مواردی را پذیرفته اید که نمی توانید تغییر بدهید.”
شاء ویان
برای مثال ویان گفته است که قبلا یک مراجعه کننده مردی (شوهری) داشته است و شکایت می کرده است که در نتیجه قفل نکردن در ماشین به صورت مکرر توسط همسر خودش اذیت می شد.
وی این رفتار را تحمل می کند، ولی همچنان می خواهد که در کنار وی بماند.
ویان بیان کرده است
“در طول کار بر روی این درمانجوی خودش، در نهایت فرد درمانجو پذیرفت که همسرش این کار را به صورت هدفمند انجام نمی دهد و شاید به دلیل شلوغ کاری های بچه ها، فراموش می کند که در را قفل کند.
شاء ویان
” ویان گفته است که در زمان تحمل کردن یک شخصی، شما به صورت هدفمند تلاش می کنید تا آن رفتار شما را اذیت نکند ولی زمانی که آن را می پذیرید، در این شرایط به تلاش کمتری نیاز خواهید داشت.
شاء ویان
تشخیص و پیشگیری از خیانت و تعهد مندی میان زوجین و جلوگیری از طلاق عاطفی و جنسی
مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر
شاید در یک زمانی یک سری از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذیت شدن شما می شد، ولی در شرایط فعلی شما این موارد را پذیرفته اید و جنبه های مثبت آن را در نظر می گیرید و به همین دلیل در حال حاضر به عنوان یک مشکل در نظر گرفته نمی شوند.
پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درمانی رفتاری شناختی در کالیفرنیایی جنوبی گفته است که
“پذیرش در زمانی صورت می گیرد که شما همه موارد مثبت و منفی را قبول می کنید. همچنین جنبه هایی از همسرتان که می خواهید تغییر پیدا کند، در حال حاضر منجر به اذیت شدن شما نمی شود.”
پائول دِ پومپو[۱۳]
در نقطه مقابل وی معتقد است که می توانید مشاهده کنید هر ویژگی اذیت کننده جای خودش را به موارد خوبی داده است
در صورتی که همسر شما فرد مغروری باشد، شاید شما هوش وی را دوست داشته باشید، یا در صورتی که خودپسند باشد، احتمالا توانایی وی برای خود توجهی را مورد تحسین قرار خواهید داد.
مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر مشاور کو
مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر مشاور کو
دکتر دِ پومپو معتقد است
“زمانی که شما صرفا تحمل می کنید، احساس می کنید که کاسه صبر شما به صورت تدریجی پر می شود و امیدوار هستید که یک مورد دیگری به آن اضافه نشود.”
دکتر دِ پومپو
شما دارای صداقت عاطفی هستید و دارای وابستگی مشترکی نمی باشید
در صورتی که شما یک رابطه دارای وابستگی مشترک داشته باشید، تمایل داشتن به تحمل کردن رفتارهای همسرتان راحت تر از پذیرفتن آنها خواهد بود.
کریستینا وازکوئز[۱۴] به عنوان یک روان درمانگر و نویسنده کتاب همسر بدون دلبستگی: نجات یافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است
“زمانی که زوجین به جای پذیرفتن رفتارهای یکدیگر، این رفتارها را تحمل می کنند، آنها با ریسک وابستگی مشترک مواجه خواهند شد. وابستگی مشترک می تواند منجر به پوشش دادن جنبه های مختلفی شود، ولی شما با صحبت نکردن شفاف در مورد اولویت ها، خواسته ها و ارزش های خوتان، از نظر عاطفی با خودتان و همسرتان صادق نخواهید بود و این مورد در نهایت منجر به ایجاد تنفر خواهد شد.”
کریستینا وازکوئز[۱۴]
وی معتقد است که پذیرفتن بیشتر منجر به خنثی بودن یا بی تفاوت بودن می شود و این پتانسیل را دارد که به قدردانی و مانوس شدن منجر شود.
در حالیکه تحمل کردن منجر به ایجاد احساساتی همانند اذیت شدن، ناراحتی، و تنش می شود که در رفتارهایی همانند انتقاد، تمسخر یا قضاوت نشان داده می شود.
وازکوئز گفته است که
“برای مثال، فرض کنید که همسر شما از جمله طرفداران شدید و افراطی فوتبال می باشد، و زمان قابل توجهی از تعطیلات خودش را در مقابل تلویزیون صرف می کند.
وازکوئز
همچنین فرض کنید که خودتان از فوتبال متنفر باشید، ولی جرات گفتن آن را به همسرتان ندارید، چرا که باعث خواهد شد در آخر هفته زمان کمتری را در کنار یکدیگر صرف کنید. به جای اینکه در کنار وی بنشینید و ساعت ها خسته شوید، به این مورد فکر کنید که می توانید یک سری کارهایی را همراه با هم انجام بدهید و از آن لذت ببرید.”
وازکوئز
وی معتقد است به دلیل اینکه در این مثال شما خسته می شوید، جنبه تحمل کردن بیشتر از جنبه پذیرفتن می باشد.
روزهای خوب شما بیشتر از روزهای بد شما بوده است
زمانی که همسرتان را می پذیرید، تعداد روزهای خوب شما بیشتر از تعداد روزهای بد شما خواهد بود و این مورد دلایل مناسبی خواهد داشت یک نامزدی متجانس نمی باشد.
دکتر دِ پومپو گفته است:
زمانی که شما شرایط موجود را می پذیرید، همچنان می توانید با همسر خودتان باشید و با وجود نقایص موجود، از زندگی خودتان لذت ببرید.
در حالت معکوس، شما زمانی همسر خودتان را تحمل خواهید کرد که در اغلب مواقع تفکرات منفی نسبت به وی داشته باشید یا به صورت مکرر در رابطه با مواردی جر و بحث کنید که غیرقابل تغییر می باشند.
الگوهای زندگی روزمره توسط همسر
همچنین دکتر دِ پومپئو معتقد است که شما باید همراه با همسرتان الگوهای روزمره را بررسی کنید تا مشخص کنید که آنها را بیشتر می پذیرید یا بیشتر تحمل می کنید. وی گفته است که :
“در صورتی که در یک روز معمولی، الگوهای مناسبی مابین شما وجود داشته باشد، احتمالا همدیگر را به صورت کلی می پذیرید. ولی در صورتی که جر و بحث هایی وجود داشته باشد، یا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت کنید، و / یا در طول روز یا در زمان خواب دارای رابطه ها و تعاملات منفی باشید، احتمالا همدیگر را تحمل می کنید.”
دکتر دِ پومپو
می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر
زمانی که رابطه تیره ای ما بین شما وجود داشته باشد، ممکن است که علائم هشدار دهنده و عدم تحمل یکدیگر بیش از هر زمان دیگری وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشید.
معمولا این مورد به دلیل تحمل کردن همسرتان صورت می گیرد و پذیرفتن وی هیچ تاثیری در ایجاد این شرایط ندارد.
جولیو بریونز[۱۷] به عنوان مدیر بحران شخصی و رئیس موسسه خدماتی تخصصی مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است که
“مهمترین تفاوتی که من مابین تحمل کردن و پذیرفتن در یک رابطه عاطفی مشاهده کرده ام، عبارت از نوع توجیه بودن در کنار یکدیگر می باشد. یکی از دستور العمل هایی که من به عنوان یک مدیر بحران شخصی در کمک به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار می دهم، عبارت از شناخت مشکل تحمل کردن در برابر پذیرفتن می باشد. در نتیجه افراد می توانند در موقعیت های مختلف کنار یکدیگر بمانند.”
جولیو بریونز[۱۷]
بریونز گفته است که در اغلب موارد از مراجعه کنندگان می پرسد که
“آیا می خواهید برای انجام دادن این کار تلاش کنید؟”
بریونز
وی معتقد است که این یک سوال مهمی است، به دلیل اینکه در صورتیکه زوجین بخواهند این کار را از طریق آزمایش انجام بدهند، آنها باید موقعیت و همسر خودشان را با وجود تمامی نواقص بپذیرند.
“در صورتیکه یک شخص فردی را تحمل کند که همسر وی می باشد، استفاده کردن از عبارات توجیه کننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” یا “من مجبور هستم، چرا که این مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، این ذهنیت معمولا منجر به ایجاد تنفر می شود و در برخی مواقع یک حالت تلخ و نامناسبی را ما بین زوجین ایجاد می کند.”
بریونز
می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر مشاور کو
می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر
شما مجبور به پذیرفتن این شرایط هستید
بر اساس عقیده کارشناسان حوزه رابطه، در صورتی که همسرتان را بپذیرید یا تحمل کنید، شما باید تفاوت ها را تحمل کنید.
همانطور که دکتر کوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلی که وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفکر شما در یک شرایط مشخص می باشد.
نانسی کرمر[۱۹] به عنوان یک مشاور مرجع و موسس مرکز مشاوره مسابقه صحیح[۲۰]، یک فلسفه راهنمایی خاصی را در مورد درمانجوهای خودش استفاده می کند. وی گفته است:
“در صورتی که کارکرد منطقی وجود نداشته باشد، در این صورت حتما موردی نادرست وجود دارد.”
نانسی کرمر[۱۹]
وی گفته است که یکی از درمانجوها بدون هیچ دلیل مشخصی هر روز با یک برخورد عصبی از طرف همسرش مواجه می شود؛ تغییراتی که وی در رفتارش ایجاد می کرد، هیچ نوع کارایی نداشت و وی با واکنش عصبی از طرف همسرش مواجه می شد.
کرمر بیان کرده است که:
در صورتی که شما همواره مکالمات و بحث های صورت گرفته را ترک کنید، در این صورت باید نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشید.
در این صورت در موقعیتی قرار خواهید گرفت که همسرتان به جای پذیرفتن شما، شما را تحمل خواهد کرد.
پذیرفتن یک شخصی شامل قدردانی از وی به خاطر شخصی که هست و دوست داشتن آنها به دلیل تفاوت های موجود می باشد، در حالیکه تحمل کردن شامل متمرکز شدن بر روی ویژگی های آزار دهنده آنها می باشد.
همانطور که مشخص است، کارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخیص تفاوت مابین پذیرفتن همسرتان و تحمل کردن وی شده اند.
شما با مشخص کردن شخصی که بر روی روابط شما مسلط می باشد، باید تصمیم بگیرید که به چه نحوی ادامه بدهید (یا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهید).
مشاورکو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین
برترین مقالات خانواده و زوج درمانی با رویکرد بهبود روابط میان خانواده
مشاوره قبل از ازادواج برای روج های جوان با آموزش روابط و و رفتار پیش از ازدواج
مشاوره طلاق و جدایی به منظور حل مشکلات زناشویی و نجات زندگی والدین و یا آغاز زندگی پس از طلاق
روابط جنسی و زناشویی به منظور درمان مشکلات دیرانزالی، زودانزالی، خوشنت جنسی ، تجاوز
تشخیص و پیشگیری از خیانت و تعهد مندی میان زوجین و جلوگیری از طلاق عاطفی و جنسی
ارتباط با جنس مخالف پیش از ازدواج ، دوره نامزدی و عقد و داشتن روابط در بستر علمی و اجتماعی بدون مشکلات و چالش ها
نویسنده: ناتالیا بوسینسکی[۱] اردیبهشت ۱۳۹۸ مترجم: مشاور کو
تمامی حقوق برای مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین محفوظ بوده و هرگونه کپی برداری از محتوای انجمن پیگرد قانونی دارد و استفاده با ذکر نام منبع و لینک سایت بلامانع است.
منبع: مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین- ۹ تفاوت بین پذیرفتن و یا تحمل کردن همسر
همه روزه با مراجعان زیادی رو به رو هستیم که از ترس آینده و فکر کردن در مورد ازدواج و تاهل نداشته، افسرده، مضطرب و بیمار شده اند.
در حقیقت در جامعه ی کنونی ما تعداد افراد تحصیل کرده و گاها بیکاری که به دلیل عدم استقلال مالی، فکری و عاطفی، در تلاش اند تا هر چه سریع تر ازدواج کنند و از طریق ایجاد وابستگی به شخصی دیگر، اضطراب شان را تخلیه کنند کم نیست.
امروزه افزایش سن و زندگی مجردی برای تعداد زیادی از افراد تا حدی آزاردهنده شده که حاضرند معیارهای اساسی خد را تا حد زیادی تنزل دهند و از این طریق از برچسب هایی مانند مجرد، ترشیده، در خانه مانده و .. رها شوند.
کاملا طبیعی است که همبستگی بالای آمار طلاق ازدواج های این چنینی نیز در صدر آمارهای مربوط به ازدواج قرار داشته باشد.
آیا شما هم جزء افرادی هستید که در آستانه ی ازدواج قرار دارید و برچسب های اجتماعی، نگرانی تان را تا حد قابل توجهی افزایش داده است؟
مطالعه ی این مقاله می تواند در ایجاد یک جهان بینی جدید و کاهش نگرانی های تان مفید واقع شود.
آیا شما نیز مومیایی هستید؟
در صورتی که تمامی اتفاقات زندگی تان حول محور ازدواج می چرخد، لازم است بدانید که یک مومیایی هستید.
اگر منتظر هستید تا کسی پیدا شود و شما را به خواسته هایت برساند نیز تبدیل به مومیایی شده اید.
اگر چنین فکر می کنید که تنهایی تان ظرفی است که تنها همسرتان قادر به پر کردن آن است، ازدواج تان می تواند بسیار پر خطر باشد و نیازمند بازنگری است.
بنابراین در این شرایط بهتر است کمی با خودتان خلوت کنید و قبل از تصمیم گیری برای ازدواج، رشد شخصی تان را در اولویت قرار دهید.
دانستنی های متادون
دانستنی های متادون
10 دیدگاه /خرداد ۲۵, ۱۳۹۸
ادامه مطلب ...
مهم ترین سوالاتی که لازم است برای شان پاسخی بیابید را در زیر خواهید خواند:
دیدگاه تان در مورد تنهایی چیست؟
آیا در صورتی که برای مدتی تنها باشید، می توانید از بودن با خودتان لذت ببرید یا در صورت نبود دیگران، مضطرب و افسرده می شوید؟
اگر در دوران مجردی، فردی خوشحال نباشید و از شرایط زندگی تان لذت نبرید، با ازدواج نیز نخواهید توانست فردی خوشحال شوید و ارتباطی سالم برقرار کنید.
ازدواج با انگیزه ی غلبه بر احساس تنهایی، سطح زیادی از وابستگی و همجوشی ناسالم در پی خواهد داشت که در دراز مدت می تواند منجر به دلزدگی طرف مقابل تان شود.
بنابراین بهتر است دست از تفکرات افسرده وار در زمینه ی ازدواج بردارید و برای لذت بردن از احساس تنهایی تان برنامه ریزی کنید.
به یاد داشته باشید که ارتباط زناشویی تنها در صورتی منجر به رشد خواهد شد که خودتان نیز فردی رشد یافته باشید.
مهم ترین انگیزه تان برای ازدواج چیست؟
ازدواج با انگیزه ی غلبه بر تنهایی، رفع نیاز مالی،رفع مشکلات روحی، رها شدن از فشار خانواده، نیازهای جنسی و چشم و همچشمی می تواند بسیار پر خطر باشد.
بهترین انگیزه برای ازدواج آن است که احساس کنید به سطحی از بلوغ و پختگی رسیده اید که می توانید در ارتباطی انحصاری و بی مانند با فردی دیگر، چیزهای زیادی برای ارایه دادن داشته باشید.
ازدواج-به-چه-قیمتی؟-قبل-از-تصمیم-به-ازدواج-بدانید
مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفنی
مشاوره آنلاین
تست روانشناسی
مشاوره روانشناسی
مشاوره جنسی
اختلال روانی
استخدام روانشناس و روانسنج
آیا فرد مستقلی هستید؟
بهتر است قبل از ازدواج، تجاربی در زمینه ی استقلال مالی، کاری و فکری برای خودتان ایجاد کنید و توانایی رفتار مستقلانه را در خود محک بزنید.
عد برخورداری از استقلال می تواند زندگی آینده تان را با چالش های زیادی مانند دخالت، مزاحمت و مداخلات دردسر آفرین مواجه کند.
از فرصت زندگی تان در جهت خودشناسی استفاده کنید.
ورود به عرصه ی زندگی مشترک، نیازمند برخورداری از مهارت هایی اساسی است.
در صورتی که علایق، نقاط ضعف، قوت و توانمندی های خود را نمی شناسید، اعتماد به نفس تان ضعیف است، در کنترل خشم به خوبی عمل نمی کنید.
قادربه مشخص کردن مرزهای خود در روابط صمیمانه نیستید و هنر ایجاد گفت و گوی صمیمانه را ندارید، چگونه خواهید توانست در عرصه ی زندگی به خوبی عمل کنید؟
بهتر است بخشی از زمان تان را به سرمایه گذاری در جهت ارتقاء مهارت های زندگی اختصاص دهید و با آمادگی لازم، وارد مرحله جدید و حساس ازدواج و پس از آن تربیت فرزند شوید.
مشاوره ازدواج
در خصوص اختلالات شخصیتی، آگاهی کسب کنید.
در شرایطی که آمار اختلالات روانی در جامعه رو به افزایش است، ازدواج های شتاب زده و اضطراب آمیز می تواند ریسک قرار گیری تان در مقابل افراد دارای اختلالات عمیق شخصیتی را افزایش دهد.
اختلالات شخصیت بر خلاف اسم شان، ظاهری جذاب و فریبنده دارند و می توانند در صورت ادماه دار شدن، زندگی تان را به زندانی ابدی تبدیل کنند.
ممکن است در ارتباط با فردی پارانویید و یا ضد اجتماعی قرار بگیرید که با مراقبت های افراطی، سخنرانی های بی امان و رفتارهای بی محابا، شما را به خود جذب کرده باشد.
همچنین رفتارهای اغراق آمیز، بیان شدید عواطف و احساسات و روحیه ی اجتماعی یک اختلال شخصیت نمایشی می توادن در نگاه اول بسیار جذاب باشد در حالیکه در ادامه، واقعیت دردناک خود را به نمایش خواهد گذاشت.
برای کسب آگاهی در این زمینه، به مطالعه بپردازید و با ویژگی های اختلالات عمده ی شخصیتی آشنا شوید تا بتوانید از خودتان در مقابل آن ها محافظت کنید.
آیا ازدواج نکردن به معنای ماندن در قفس تنهایی است؟
پاسخ شما به این سوال می تواند تا حد زیادی کیفیت زندگی تان را تحت تاثیر قرار دهد.
بر اساس پژوهش های پویایی شناسی تجرد، افرادی که دوران تجرد را فرصتی برای رشد می دانند، کیفیت زندگی بیشتری را تجربه می کنند.
این افراد در تلاش اند تا از این فرصت به بهترین وجه ممکن استفاده کنند.
آن ها تحت تاثیر دیدگاه های رایج در مورد بالارفتن سن ازدواج قرار نمی گیرند، از فرصت ها به منظور رشد شغلی، تحصیلی و اجتماعی استفاده می کنند و برای شادی خود، فعالانه دست به عمل می زنند.
این در حالی است که نگرش های منفی مانند تنهایی، بی کسی، ناامیدی نسبت به آینده و انزوا و دوری گزینی، پیش بینی کننده های اساسی برای مجرد ماندن تا پایان عمر و افزایش مشکلات روانی است.
بر این اساس، واکنش منطقی تر می تواند این باشد که پویایی ها و نقاط قوت این دوران از زندگی تان را شناسایی کنید و برای استفاده صحیح از آن برنامه ریزی کنید.
منبع: سارا نظری مرکز مشاوره و روانشناسی آنلاین مشاورانه- ازدواج به چه قیمتی؟ قبل از تصمیم به ازدواج بدانید
درمان به وسیله ی متادون از جمله روش هایی است که به منظور کاهش علایم ترک اعتیاد در وابستگان به مواد مخدر استفاده می شود.
اگر شما به عنوان مصرف کننده ی یکی از انواع مواد مخدر ازجمله:
مرفین،
اکسیکودون،
پتیدین،
کودئین،
یا هرویین
باشید و قصد ترک آن را داشته باشید، متادون به عنوان یکی از روش های درمانی است که لازم است زیر نظر پزشک آن را دنبال کنید.
لازم است بدانید که نحوه ی عملکرد متادون، به گونه ای است که علایم ترک را تخفیف می دهد یا از بین می برد و ازاین طریق به شما فرصت می دهد تا بدون نگرانیدر مورد تامین مواد، کارهای تان را سر و سامان دهید و به خوبی تفکر و تصمیم گیری کنید.
مزایا و معایب مصرف متادون را بدانید
متادون خود یک داروی شبه افیونی است.
بنابراین در طول دوره ی مصرف، به این ماده ی مخدر وابسته خواهید شد.
اما از جمله مزایای متادون آن است که هزینه ی آن نسبت به مواد مخدر مشکل آفرین کمتر است
همچنین در طول دوره ی مصرف، میل به مصرف مواد مخدر در شما کاهش پیدا می کند، می توانید تعادل و ثبات بیشتری را تجربه کنید و علایم بنی و روانی ترک را بهتر مدیریت خواهید کرد.
در حقیقت مصرف متادون به شما کمک می کند تا با ناراحتی کمتری از عهده ی ترک اولیه برآیید.
همچنین در صورتی که مصرف کننده ی موادی هستید که نیازمند تزریق هستند و از این طریق در معرض بیماری هایی مانند ایدز قرار گرفته اید، با مصرف متادون این مشکلات از بین خواهد رفت زیرا نیاز به تزریق وجود ندارد.
علی رغم مزایای مصرف متادون، لازم است بدانید که این دارو، اعتیاد آور، خطرناک و نیازمند تجویز پزشک است.
همچنین تمامی افراد برای کاهش علایم ترک قادر به استفاده از متادون نیستند و برای کسب اطلاع در این زمینه لازم است با پزشک تان مشورت کنید.
تاثیر خیانت والدین بر کودک
خیانت والدین بر فرزندان چه تاثیری دارد؟
0 دیدگاه /خرداد ۲۳, ۱۳۹۸
ادامه مطلب ...
عوارض جانبی متادون
به طور کلی، شروع مصرف متادون می تواند عوارض جانبی خاصی را به دنبال داشته باشد اما دوز بیش از حد پایین و یا بالای آن نیز عوارض مخصوص به خود را ایجاد می کند.
مصرف دوز پایین متادون علایمی مانند علایم ترک مواد مخدر ایجاد خواهید کرد.
علایمی مانند:
رفتارهای کج خلقی،
دردهای شکی،
تهوع،
استفراغ،
درد مفاصل و پشت،
تعریق،
آبریزش بینی و..
نشانه های اوردوز متادون
اما دوز بیش از حد بالای متادون نیز علایمی مانند:
خواب آلودگی،
چرت زدن،
تنفس سطحی،
فشار خون پایین،
مردمک های نوک سوزنی،
اشتهای کم
سرگیجه
را به همراه خواهد داشت که لازم است از آن ها مطلع باشید.
برخی از عوارض مصرف متادون نیز با دوز مصرفی آن بی ارتباط اند و با شروع مصرف متادون آن ها را تجربه خواهید کرد که عبارتند از :
تعریق،
درد مفاصل و عضلات،
آبریزش بینی،
کاهش میل جنسی،
قطع عادت ماهیانه،
یبوست،
پوسیدگی دندان
و دردهای شکمی.
ممکن است با شروع مصرف متادون، بر اساس ویژگی های فردی خود یک یا چند نمونه از عوارض ذکر شده را تجربه کنید.
هشدار در مورد اوردوز با متادون
در صورتی که شما در آغاز درمان با متادون هستید و در مورد “دوز مناسب دارو” با پزشک تان به توافق نرسیده اید، خطر اوردوز با متادون بسیار بالاست.
همچنین مصرف همزمان سایر داروها، مخدر ها، داروهای مسکن و یا الکل با متادون می تواند احتمال مسمومیت و اوردوز را به شدت بالا ببرد.
به طور کلی لازم است بدانید که مواد دارویی مسکن و یا مخدری که باعث کندی سیستم عصبی می شوند .
(مانند انواع مسکن ها، آرامبخش ها، و داروهای ضدافسردگی) در صورت استفاده همزان با متادون، اثرات خود را باهم ترکیب کرده و خطر کند شدن تنفس، خواب آلودگی، اختلال در سیستم تنفس، مکا و در نهایت مرگ را بالا می برند.
در صورتی که فرد دارای مشکلات کبدی یا کلیوی نیز باشد، خطر مرگ از طریق اوردور بیشتر نیز خواهد شد چرا که تصفیه ی مواد سمی از بدن کندتر اتفاق خواهد افتاد.
علایم مسمویت از طریق متادون عبارتند از :
راه رفتن غیر متوازن
حالت تهوع و استفراغ
کندی در حرکت
چرت زدن، سرگیجه، خواب آلودگی
کند و شکسته صحبت کردن
دانستنی های متادون
مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفنی
مشاوره آنلاین
تست روانشناسی
مشاوره روانشناسی
مشاوره جنسی
اختلال روانی
استخدام روانشناس و روانسنج
کمک های اورژانسی در هنگام مسمویت با متادون
uf076 در شرایطی که فرد مصرف کننده ی متادون، حالاتی از جمله گیجی، کند راه رفتن، خواب آلودگی و یا تنفس سطحی، مردمک چشم سوزنی و خرناس کشیدن را دارد، مهم ترین کار آن است که ” به او جازه خوابیدن ندهید” تا در اولین فرصت آمبولانس از راه برسد.
uf076 در صورتی که فرد مصرف کننده ی مواد مخدر و یا متادون، بیهوش شد و نتوانستید او را به هوش آورید، ضروری ترین کار آن است که آمبولانس را خبر کنید و در این فاصله تلاش کنید تا از طریق تنفس دهان به دهان، احیای تنفسی و قلبی را انجام دهید.
خطر مرگ با متادون
به طو کلی ممکن است از ۶ تا ۱۰ ساعت بعد از مصرف متادون، اثرات آن را در بدن تان احساس نکنید. چرا که این دارو برای جذب نیازمند زمان بیشتری است.
بنابراین به هیچ عنوان پس از مصرف دارو، بر اساس این تصور که “متادون اثر نکرده” عمل نکنید.
در صورتی که پس از مصرف دارو بر اساس این فرض، اقدام به مصرف داروهای مسکن، مواد مخدر و یا الکل کنید، می تواند با احتمال بسیار بالا منجر به اوردوز و مرگ شود.
مشکلات خانوادگی
قبل از ترک متادون بخوانید
در صورتی که تصمیم به قطع مصرف متادون دارید، لازم است تا دلیل آن را بررسی کنید.
ترک زودهنگام متادون می تواند نتایج سال ها و یا ماه ها درمان را از بین ببرد.
از نظر مشاورانه همچنین درصورتی که پس از ترک متادون، به مواد غیر پزشکی دیگری مانند مخدرها روی آورید، کار بیهوده ای انجام داده اید.
بهترین روش برای ترک مصرف متادون، کاهش آهسته ی دوز مصرفی در طی چندین ماه است.
لازم است بدانید که قطع ناگهانی متادون می تواند علایم عمده ی ترک را مجددا ایجاد کند.
همچنین کم کردن بیش از حد دوز های مصرفی نیز می تواند علایمی آزاردهنده تر از ترک مواد افیونی ایجاد کند.
بسیاری از افرادی که به یکباره تصمیم به ترک متادون می گیرند، مجددا به مصرف مخدرها و یا هروئین روی می آورند و نتایج درمانی خود را از بین می برند.
بنابراین لازم است تا در مورد زمان مناسب قطع مصرف متادون و نحوه ی انجام ان کار، با پزشک تان مشورت کنید.
بخاطر داشته باشید که حتی اگر متادون را ترک کنید نیز شرکت در دوره ها و گروه های حمایتی و یا ملاقات با پزشک تان می تواند بسیار مفید واقع شود و از شروع مجدد مصرف تا حد زیادی پیشگیری کند.
طلاق
طلاق در دنیای مدرن
گفته بود: «طلاق، زاییده دنیای مدرن است» و من حرفش را باور نکرده بودم. او استدلال پشت استدلال که این جدایی ها نشانه شجاعت آدم هاست و وقتی پرسیدم این همه راه، چرا طلاق؟ جوابی برایم نداشت. حالا آدم ها متفاوتند، اما همه شان استدلال هایی برای خودشان دارند، استدلال هایی که از زندگی در دنیای تازه ای نشئت می گیرد که برای طلاق دلایلی غیرموجه تر از اصل آن می سازد.
بین دوست های نزدیکم، هستند آدم هایی که به خاطر حرف یک فالگیر قدم به دنیای مطلقه ها گذاشته اند. شاید باورش سخت باشد، شاید باور نکنی که آنها تمام زندگی شان را روی صحبت های آدمی می گذارند که هیچ تجربه ای در هیچ زمینه ای الا انداختن برگه های ثابت ندارد و با همان برگه هاست که سرنوشت آدم ها را تعیین می کنند. می خواستم بدانم داستان از چه قرار است و چه سری در این میان نهفته است. برای همین بود که شال و کلاه کردم و تا خانه ای در یکی از خیابان های فرعی، اما در میانه شهر رفتم. زنی در را به رویم باز کرد که میانسال بود و هرچه تلاش کردم نتوانستم سنش را حتی توی ذهنم تخمین بزنم. گفت: خانومم، کفش هات رو دربیار. و من سرم را انداختم پایین و بندهای کفشم باز نمی شد. نزدیک تر شدم، در را بستم و زل زدم توی چشم هایش. فنجان قهوه را دستم داد و گفت اینجا بنشین تا برگردم. «دود سیگار اذیتت نمی کند؟» خندیدم که نه. مثلا نشانه همراهی من بود دیگر. می خواستم راز صحبت هایشان را کشف کنم که بیشتر از دکترهای روان شناس و جامعه شناس اثر می گذارد و هر چه آنها در تلاشند تا آمار طلاق را یک جور خوبی پایین بیاورند، اینها دست از شیطنت برنمی دارند و با آمار سر ناسازگاری دارند. از قضا و اتفاقا شوهری ندارم که بخواهد درباره حال و روزش با من صحبت کند. از در و دیوار حرف می زند و من با این سوال درگیر شده ام که حالا چطور بروم سر اصل مطلب؟ او می گوید:«دختری هستی که اعتمادبه نفست خوب است.» و من فکر می کنم به خاطر آن که برای نشستن روی صندلی اجازه نگرفتم این جمله را می گوید. با جدیت برگه ها را روی میز می ریزد و می گوید: «کارت برایت خیلی مهم است.» و من خنده ام گرفته که جواب تلفن همکارانم را داده ام و با آنها درباره کارهای روزمره صحبت کرده ام و خب، طبیعی است که چنین تصویری از خودم ساخته ام. برای پاسخ یک سوال عجیب به سراغش آمد ه ام، آیا کسی برای طلاق گرفتن به سراغت می آید؟ نشسته ام توی خانه اش و برگه های گزارشی که به زبان انگلیسی است و درباره نقش فیس بوک و طلاق صحبت می کند، ورق می زنم، هنوز نوبت من نشده، فنجان قهوه را برمی گرداند و می گوید: «توی فالت کلمه هایی با زبان انگلیسی افتاده.» برگه ها را تا می کنم و نزدیک تر می نشینم. قورت دادن خنده ام برای خودش داستانی دارد. سرم را انداخته ام پایین و به جوراب هایم نگاه می کنم. زیر میز توجهم به او و ناخن های پایش جلب می شود. جوراب پایش نیست و ناخن های بلند پایش لاک قرمزِ ریخته دارند. به هدفی که در ذهن دارم فکر می کنم. شانس می آورم و در میانه دود و بوی عود و صدای گرفته زن، که می گوید: «خبر طلاق یک نفر را می شنوی.» خودم را مشتاق تر از قبل نشان می دهم. حالا خدا می دند که بازی ام را خوانده یا از ذوقی که من نشان داده ام سر ذوق آمده. «اتفاقا برای همین آمدم، یکی از دوست هایم می خواهد از همسرش جدا شود…» اجازه نمی دهد صحبت هایم را تمام کنم و می گوید: «بعله، آقاشون با یک زن دیگر روی هم ریخته. زنه موهاش بلند و مشکیه.» از آنجایی که کافی است تا به ژن آدم ها نگاه کنی تا بفهمی ایرانی ها مو مشکی زیاد دارند و از خودت بپرسی مگر ته فنجان قهوه چند رنگ مشخص است؟ مثلا می تواند برایم توضیح دهد که موهایش را های لایت زرشکی کرده؟ او می گوید زنی به زندگی دوستت پا گذاشته و من خنده ام را قورت می دهم و می گویم: «حالا باید خودش را بیاورم.» لبخندی روی لب هایش می نشیند و یادش می رود که سوژه فعلی من هستم و نه دوست من. تلفنش زنگ می خورد. «الو، عزیزم» و وقتی می گوید عزیزم، ز را می کشد و تن صدایش را بالا و پایین می کند. «واقعا؟ الان برات برگه می ریزم.» و تمام برگه های روی میز که سرنوشت دوست من بود، درهم و برهم جمع می کند و به صورت من لبخندی تصنعی می زند که یعنی «مریض دارم، فوریه.» و برگه ها را دوباره می ریزد: «عزیزم؛ شوهرت امشب حرف خیلی بدی بهت می زنه، اون قدر که توی خلوتت اشک می ریزی.» نمی دانم داستان چیست و جا خورده ام از اعتماد به نفسش. می گویم حالا دوستم را می آورم تا با شما صحبت کند و می پرسم با لحن آرام و کمی خجالت زده که تا حالا شده آدم ها برای طلاق به سراغتان بیایند؟ می گوید من آدم ها را تشویق به طلاق نمی کنم. این جمله های مستندگونه و گل درشت را وقتی می گوید که برایم داستان طلاق یکی از دوست هایم را تشریح کرده و می گوید: «خبری درباره طلاق می شنوی و ناراحت می شوی.» اسکناس ها را می گذارم روی میز و برمی گردم سمت در، حساب می کنم نصف پول روان شناس را داده ام و این، خطرناک است برای آدم هایی که می خواهند بهانه ای حتی ناخوشایند برای ادامه زندگی پیدا کنند. ترسناک است برایم، تصویری که از دوستان داشته ام فرق کرده، می دانستم بهادادن به حرف های یک فالگیر احمقانه است، اما فکرش را نمی کردم که تا این اندازه. فکرش را نمی کردم که تا می نشینی روی صندلی، به هر حال داستانی درباره طلاق در مشتش دارد.
برگه ها را با خودم این طرف و آن طرف می برم، خواندنشان آسان است، اما می ترسم ارتباطی با فرهنگ ما نداشته باشد. روی برگه ها نوشته که 80 درصد طلاق هایی که در آمریکا اتفاق می افتد به خاطر فیس بوک است و وکلای خانواده در 66 درصد از دادگاه هایی که به دلیل خیانت یکی از همسران تشکیل می شود به این بندها استناد می کنند. نوشته است که راه های فراوانی برای فهمیدن این داستان وجود دارد، چک کردن صفحه عکس ها، دقت در آپدیت های تازه و دوستانی که به صفحه اش اضافه می کند و روان شناسی هم صحبت کرده که البته تبدیل به آدمی شکاک نشوید و اجازه دهید تا زندگی روند طبیعی خود را طی کند. فیس بوک هم از آن دست شبکه های اجتماعی است که تبدیل به امضای دنیای مدرن شده است. از هر طرف می چرخی، آدم ها در فیس بوک در حال سروکله زدن هستند و جایی که مرزهای معقول و منطقی دنیای واقعی برداشته می شود، به ناگهان جهان تغییر می کند و ارزش های دیروز از میان می روند. گروهی می گویند به دلیل ارتباط زیاد است، اما مگر می شود؟ مگر می شود به آدم ها گفت با دیگران وارد ارتباط گفتاری نشوید و از زندگی اجتماعی فاصله بگیرید تا زندگی تان را حفظ کنید؟ اما می شود راه هایی به کار بست، مثلا در صفحه فیس بوک جایی هست که مجرد یا متاهل بودن دوستتان را نشان می دهد، آیا در فهرست دوستان همسرتان هستید؟ آیا شما را به عنوان همسر در این محیط معرفی کرده؟ ربطی ندارد که اینجا همکارانش هم می گذرند، مهم این است که او، شما را معرفی کرده یا شانه بالا انداخته و با بی قیدی از زیر بار آن شانه خالی کرده است؟ به هر حال شما با بی قیدی از کنار آن نگذرید.
طلاق در دنیای مدرن
ایده خلاقانه ای به ذهن یکی از دوستان رسیده؛ میزگردی با حضور آدم های مختلف که بیایند و درباره قصه های خودشان صحبت کنند. یک نفر باشد که طلاق گرفته، یک نفر باشد که زندگی مشترک خیلی خوبی دارد و یک نفر دیگر هم، اصلا تن به ازدواج نداده و بعد از چهل و چند سال، همچنان نمی خواهد ازدواج کند. اما همان طور که می دانید، تمام ایده های خلاقانه جهان، تبدیل به ایده های اجرایی موفق نمی شوند. دو نفر را پیدا کرده ام، یکی ازدواج کرده و شادمان است و به نقش عشق در پیشرفت زندگی اش فکر می کند، یک نفر را پیدا کرده ام که هنوز ازدواج نکرده و حالا دیگر دلیلی برای ازدواج نمی بیند و سومین نفر، مسئله اصلی من است، یک نفر را پیدا کنم که بیاید و درباره تجربه های زندگی زناشویی اش بگوید و طلاقی که در نهایت شکل گرفت. چند روزی گرفتار این ماجرا بودیم، تا بالاخره یک نفر شجاعت به خرج داد، ولی قرار شد که اسمی از او به میان نیاید. رسیده ایم به میانه ماجرا که ناگهان باورم می شود این موضوع به سبک زندگی آدم ها برمی گردد و تا آخرین روز جهان هم که این بحث ادامه پیدا کند، آن که ازدواج نکرده، می گوید فرصت زندگی را از دست داده ام، حسرتش را دارم، اما دیگر نمی توانم تن به قید و بندهایش بدهم. آن که ازدواج کرده، عشق را چراغ راهش می داند و از حضور در میانه تعهدات لذت می برد و آن نفر سوم که طلاق گرفته، از منطق صحبت می کند و توضیح می دهد که راهمان از هم جدا شده بود.
«بحث بر سر این است که ما، آدم هایی هستیم که حلقه های مشترک دارند، در نقطه هایی با هم هم پوشانی پیدا می کنند و در نقاطی دیگر از این هم پوشانی فاصله می گیرند. این جور نیست که ما از دنیای همدیگر پرت باشیم، مثلا من نسبت به زندگی هر دو نفر شما ذهنیتی دارم که با منطقم با آن کنار می آیم.»
دوست عزیزی که طلاق گرفته، مخالف است و چیزی به اسم عشق نمی شناسد. می گوید: «تو اگر آدم موفقی نباشی نمی توانی هیچ چیزی را به سمت درست هدایت کنی، حتی ازدواج را. وقتی هم می روی پیش مشاور، یک آدم دیگر است که دلایل موفقیت یا عدم موفقیت تو را برایت روشن می کند. توی این صحبت هاست که ممکن است با خودت فکر کنی ازدواجت اشتباه بوده، یا ازدواجت درست بوده، اما اشتباه ادامه می دهد. در واقع ادامه دادن اشتباه است. یعنی صرفا این نیست که فردیت تو را تقویت کند.» دوست ما می گوید: «آدم ها با یک منطق درست زندگی بهتری را شکل می دهند و با عشق کاری از پیش نمی برند.» اما آن که ازدواج کرده و طعم شیرین زندگی مشترک زیر زبانش است، می گوید: «99 درصد از کسانی که پیش روان کاو رفتند، طلاق گرفته اند. وقتی می روی پیش روان شناس او من تو را تقویت می کند و این من، دقیقا همان چیزی است که باعث شده تو احساس ناکامی داشته باشی.» بحث راه می افتد درباره فدا کردن من خود و این که «روان شناس عقیده ای به این فداکردن ندارد.»
بحث بر سر فدا کردن است. دوست طلاق گرفته، می گوید منطقی نیست و دوست ازدواج کرده می گوید: اتفاقا از نظر عشق بسیار هم منطقی است. که تو وارد زندگی شوی و ببینی به جای آن فردیتی که از دست داده ای، چیزهای بیشتری به دست آورده ای.
قرمز: شکلی از ازدواج که خواسته هایت را برآورده نکند، شکل غلطی است و ارتباط اشتباهی است.
آبی: اصلا قرار به چنین چیزی نیست. نگاهت اشتباه است.
قرمز: آدم ها به خاطر یک منِ کوچک که از هم طلاق نمی گیرند.
آبی: من هم درباره مسائل بنیادین صحبت نمی کنم. من می گویم الان طلاق آسان شده و آدم ها یادشان می رود این دوست داشتن را. اما بعضی وقت ها آدم ها از هم سیر می شوند، بی حوصله و کلافه اند. این آدم ها به خاطر این ویژگی ها زندگی شان را از هم می پاشند و بعد از طلاق هم همین حال و روز را دارند. آنها در مجموع افسرده اند. یعنی نتوانسته که این روح را در خودش زنده نگه دارد و مثل یک معبد، ازش محافظت کند. اما وقتی این کار را انجام نمی دهد، دچار یأس می شود و دنبال مقصر می گردد. اولین نفری هم که پیدا می کند، همسرش است.
قرمز: من اما بحثم درباره تغییر آدم ها در روند زندگی است. این آدم ها هستند که یک روز در نقطه الف قرار می گیرند و تصمیم می گیرند همدیگر را همراهی کنند، ولی در روزی دیگر به این نتیجه می رسند که یک نفرشان تغییر نکرده و دیگری تغییر کرده و راهشان از هم جدا می شود. وقتی هم یک نفر تغییر می کند، آرزوهایش تغییر می کند، خواسته هایش تغییر می کند.
آبی: اما اگر تو او را دوست داشته باشی، به این نتیجه می رسی و می خواهی که او را هم با این تغییر همراه کنی. دلت می خواهد او هم، همه جا کنارت باشد.دنیای مدرن
قرمز: آهان، یعنی به زور می بری اش.
آبی: من کمکش می کنم که همراهم شود.
قرمز: وقتی هیچ هیجانی برای گفته های تو ندارد، وقتی عکس العمل مثبتی نشان نمی دهد، وقتی علاقه ای به تصویرهایی که تو می سازی ندارد، آن وقت تنها راهت این است که به زور ببری اش.
آبی: خب او هم بی حوصله است. او هم از تو خسته شده، او هم نمی خواهد به راه تو بیاید، تو هم ترجیح می دهی که اصلا با خودت نبری اش.
سبز: خب صبر کنید من هم حرف بزنم!
آبی: این آدم هم به نظرم ترسوست و بزدل است و حاضر نیست مسئولیت قبول کند. این ژانر آدم ها از خطر کردن می ترسند. حتی انرژی به دست آوردن هم نمی گذارند، جنگجو هم نیستند.
قرمز: خب تو چرا این آدم را متهم می کنی به جنگجو نبودن، اما خودت حاضر به طلاق نیستی؟
آبی: برای اینکه من از زندگی ام راضی ام، اما او راضی نیست. من با خودم فکر می کنم حالا دیگر نمی توانم با دوست ها و رفقایم بروم بیرون و خوش بگذرانم و به جایش باید بچه ام را تمیز کنم مثلا، خب من به جای این چیزی که از دست داده ام، عشق به دست آورده ام. عشق به بچه ام را. از نگاه دیگران، من یک چیز بزرگ را از دست داده ام، اما برای من اصلا چنین مفهومی ندارد.
قرمز: نه، تو داری کوتاه می آیی و اسمش را می گذاری عشق.
آبی: من اصلا کمبودی احساس نمی کنم که بخواهم کوتاه بیایم. من حتی حاضرم دو تا پروژه کاری را انجام ندهم، اما در کنار عشقم باشم.
قرمز: من هم می گویم دو تا آدم مجرد کامل که کارهای خوبی انجام بدهند، بهتر از آدم های متاهلی هستند که افسرده اند و هیچ کاری انجام نمی دهند. البته که من اصولا با طلاق موافق تر از ازدواجم. چون آدم ها می دانند چرا طلاق می گیرند، اما نمی دانند چرا ازدواج می کنند. تو با دلیل خاصی ازدواج نمی کنی، اما دلیل خاصی برای طلاق می آوری.
آبی: این حرفی که تو می زنی اصلا با عشق در تضاد است، چون عشق اصلا دلیل نمی خواهد.
قرمز: خب اینجا دیگر عشق خطای ذهنی است. تو وقتی کنار آدمی زندگی می کنی که بهت آسیب می زند و نمی گذارد راحت زندگی کنی و کار کنی، پس این عشق نیست، توهم ذهنی است.مشاوره طلاق
آبی: من هم می گویم استثناهایی هم هست، نمی خواهم حکم کلی بدهم. همه ازدواج ها که با عشق همراه نیست.
قرمز: من هم می گویم هستند آدم هایی که به شیوه کلاسیک زندگی می کنند و بحث کار و تغییر در رفتار و زندگی این قدر برایشان مطرح نیست و سال های طولانی در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی می کنند.
سبز: اما در مجموع جالب است، من می فهمم که این بچه ها چی می گویند. هر کدام از زاویه نگاه خودشان به موضوع نگاه می کنند. یکی با طرح و رنگ های این طرف سکه حال می کند و آن یکی حوصله طرح و نقش های آن طرف سکه را ندارد. این آدم ازدواج کرده، انتظار معجزه دارد از داستان ولی دوست طلاق گرفته ما، خیلی هم منطقی به داستان نگاه می کند. در واقع اگر بخواهیم بررسی علمی کنیم، حق با جناب آقای طلاق گرفته است. چرا که علم ثابت کرده که ترشح هورمون ها در یک سنی عشق را می سازد و ما بحث منطقی داریم.
آبی: شما الان به عنوان روان شناس و جامعه شناس صحبت می کنی؟
سبز: نه، این کاملا علمی است و من خواندمش. من الان در سنی هستم که هیجان پیداکردن جفت را ندارم.
آبی: پس این مردهای 50 ساله ای که عاشق می شوند، چی؟
سبز: بعید می دانم، من به هیچ عنوان حسی که آن موقع داشتم، الان ندارم. من مجموعه ای از اطلاعاتی هستم که از جهان اطرافم گرفته ام.
قرمز: خب تو وارد نشدنت به این وادی را توجیه می کنی.
سبز: همه ما در حال توجیه شکست هایمان هستیم.
قرمز
سن 35 سال
طول ازدواج: 10 سال
سطح درآمد: خوب
از ازدواجش راضی است و اعتقاد دارد که به خاطر عشق است که به چنین موقعیتی رسیده. با کسی رودربایستی ندارد و حاضر است برای زندگی مشترکش از خیر کار و پول بیشتر هم بگذرد.
آبی
سن: 30 سال
سطح درآمد: خوب
ازدواج کرده و طلاق گرفته است. در حال حاضر مشکلی با نگاه بیرونی به این ماجرا ندارد و اعتقاد دارد تا وقتی می توان منطقی زندگی کرد، دلیلی برای تن دادن به زخم هایی که عشق می زند نیست.
سبز
سن: 40 سال
سطح درآمد: خوب
ازدواج نکرده و تا آنجایی که از روی پافشاری و تاکیدهای خودش برمی آید، قرار هم نیست ازدواج کند. از این موقعیت خطیر فرار می کند و اعتقاد دارد دیگر هیجانی برای پیداکردن جفت و همسر ندارد.
منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده- طلاق در دنیای مدرن
درباره وب
